último mensaje

bueno quedan 2 horas para las 12 y para hacer 25 años...ya no hay vuelta atrás, están aquí.

después de limpiar la habitación como si mi vida dependiese de ello, de haber dejado el baño reluciente, y de haber terminado de colocar todo, estoy preparado.

estoy nervioso porque este año me trae algo...pero lo espero con ganas.

los árboles esperan: tú no esperes, éste es el tiempo de vivir, el único.

Me voy con una sonrisa, el año acaba muy bien, y estoy contento de ello.

Propósitos de año nuevo

Normalmente cuando se acaba el año los balances los sintetizo en novios, estudios y trabajo...pero este fin de año no.

Referente a novios me quedo con el recuerdo de Aitor, una historia muy bonita que me llevo conmigo allá donde vaya.

En los estudios, sigo en bachillerato pero poco a poco voy avanzando y este año sí que veo que saldré de él.

Trabajo? pues no me preocupa, sé lo que hay, está ahí pero ahora no lo necesito, ahora sólo quiero disfrutar.

El resto de propósitos son muy sencillos, quiero ser más feliz

I can't Sleep

Pero me apetece soñar :- )

con humedades en las paredes...

Anoche cena con los amigos de toda la vida, esta vez no había escapatoria posible.

Hablamos, comimos y reímos, hasta que salió él, había novedades, y todos pusimos los oídos a ver cuales era las nuevas aventuras que nos iban a contar.

La sorpresa vino cuando un sentimiento de nostalgia, de echar de menos me vino como si me hubiesen tirado un cubo de agua, aun hoy sigo mojado.

con olor a manzana...

Pensaba que mi siguiente entrada iba tratar acerca de la vida, el mundo, y el universo que nos rodea, pero cambio de planes...

Hoy tuve que ir a comprar una pieza para el faro del coche, pero en la tienda no la vendían, y dado que el vendedor cuando me ha preguntado por el coche que tengo (un 306) me ha dicho que vaya a Opel a por la pieza...pues me he ido con un limpiador para plásticos con olor a manzana y un juego de alfombrillas nuevo, las que tengo ya están bastante mal...

Como pensaba que iba a tardar más tiempo en hacer todo esto y que podría empalmar con la cena de esta noche, he aprovechado para ir a limpiar el coche. Esta tarde estuve quitado todos los trastos del coche dejándolo sin nada, vacío por dentro, así que la limpieza ha sido más sencilla y encima las alfombrillas no había que limpiarlas, después de haber repasado cada junta, cada plástico y cada rincón con el limpiador olor manzana ha aparcado junto a mi un chico.

La primera mirada ha sido por curiosidad a ver si nos conocíamos, como la música del coche de la esquina no me terminaba de convencer he puesto a la gran Diana, lo cachondo es que me quedaba muy poco para acabar y podía haber aguantado sin música, pero la verdad que viene genial para limpiar el coche, da ritmo sin ser excesivamente dura, ni demasiado despacio sin ser demasiado tranquilo, era justamente perfecta, y como tenía tiempo hasta la cena he seguido (re)limpiando.

Mientras el chico pasaba y miraba, yo creo que con cara de curiosidad, lo mismo sería por la música, lo siguiente ha sido un ir y venir de miradas, cuando yo creía que no me miraba le echaba un ojo y viceversa, lo gracioso ha sido que nos hemos cazado mirándonos el uno al otro unas cuantas de veces, estos juegos tan inocentes me encantas porque piensas en si te dirá algo, o si te mirará porque le has mirado tú y está picado, las posibilidades son infinitas, pero es divertidísimo.

Cuando he "acabado" de limpiarlo he movido el coche a los lavaderos a presión, y el chico ha hecho lo mismo poniéndose otra vez a mi lado, seguramente las miradas no le han debido de molestar, mientras daba vueltas al coche pensando en si me diría alguna tontería como "tienes cambio de 2 euros??" o "lavas o prelavas" yo he seguido limpiando el coche, (nunca me había costado 3 euros el limpiarlo, pero mira, esta ocasión lo merecía) mientras pensaba en si darle un manguerazo para forzar una conversación o simplemente seguir con el juego.

Al final no ha pasado nada, cuando hemos terminado de lavar el coche (sí esta vez al tiempo) yo he salido con mi coche y el chico se me ha quedado mirando...pero me ha quedado la curiosidad.


Volveremos a coincidir??

improvisación

-Cierra los ojos...confía en mí.

Me dijo esto mientras me ponía algo sobre los ojos, me cogió del brazo con cuidado y me llevó a través de toda la casa, al principio conseguí estar orientado, pero luego me dejé perder. Creo que nunca había estado en esa habitación, el suelo no estaba frío era cálido de madera tal vez, me sentó con cuidado y se cerró la puerta.

Pensé que me había dejado sólo, sentado en medio del suelo a oscuras, pero cuando le fui a llamar, empezó a sonar un piano, me quedé sentado esperando a que dijera algo, pero la música seguía latiendo, la sentía, era como si saliese de mi, cada nota me recorría por dentro y sacaba algo de mí, una sensación, un sentimiento, un recuerdo...

No me acuerdo bien, pero me tumbé para escuchar mejor, la venda estaba mojada, estaba llorando, pero no eran lágrimas de tristeza, de dolor amargo que te araña cuando sale, que te aprieta la garganta y no te deja respirar. Estas lágrimas no eran así, salían solas, no dolían, y según iban cayendo me sentía cada vez mejor.

Me dormí acunado por la música, tranquilo, relajado, como en una tarde verano tumbado en la hierba arropado bajo un árbol, mientras sientes como el cálido aire te acaricia la cara, mientras oyes como tu alrededor sigue como si nada, ajeno a ese momento en el que sólo estás tú y el mundo.

Cuando desperté ya no llevaba la venda. Al principio la luz me molestaba, veía borroso, era imposible distinguir nada con tanta claridad, cuando pude ver, seguía en esa habitación, no la recordaba así, busqué el piano, pero no había nada, sólo una habitación blanca donde estaba entraba el sol por la ventana.

Corrí por toda la casa buscando al pianista, al piano, aún oía la música sonar en mi cabeza, quería contarle, preguntarle, abrazarle, no lo sé, sólo quería que volviese a tocar, pero no había nadie allí. No conocía esa casa, no era donde yo había estado la noche anterior, donde había estado tanto tiempo, la otra casa era pequeña y un poco oscura, llena de cosas por todos lados, bonita, pero no de mi estilo.

Sin embargo esta casa era más espaciosa, con muchísima luz, ya que no había nada que tapase las ventanas, las paredes estaban pintadas de blanco, y en el suelo había una extraña tarima blanca, en las habitaciones apenas había muebles, y en algunas no había nada, aún seguía desconcertado de cómo alguien podía querer vivir así...en aquella casa tan vacía.

Aún hoy sigo desconcertado, la casa ya no se parece a lo que fue aquel día, sigue siendo la misma, pero la he ido amueblando y está preciosa. En aquella habitación donde me quedé dormido he puesto un piano, creo que algún día volverá aquel pianista a tocar para mí...

Improvisation.mp3 - nothing

mi regalo

No había un papel ni un lazo lo suficientemente grande como para envolverlo, pero aun sin ello creo que ha sido uno de los mejores regalos de Navidad.

no pienses.siente

Supongo que este es uno de los últimos mensajes de este año.

Hoy el agua no acariaba, simplemente caía, el despertador no cantaba, hoy gritaba, y todo parecía más frío, me hubiese gustado poder ir al campo, a un sitio donde puedes contemplar la ciudad de frente y detrás tener toooda la inmensidad de la naturaleza.

A ese sitio he ido siempre que algo dentro de mi no estaba bien, me relajaba, y bueno aunque el problema no se solucionase siempre me dejaba una esperanza. Pero hoy estoy atascado, con la lavadora puesta todo el rato en el mismo tema.

Tengo miedo a que todo se rompa por culpa mía, supongo que es el miedo natural después de haber destapado las cartas, pero no me gustaría por una tontería perder un amigo

Hay veces...

Hay veces que sólo necesito una sonrisa para ser feliz.

Hay veces que el miedo no me deja decir lo que siento.

Hay veces que me preocupo más por los demás que por mi.

Hay veces que donde no llegan las palabras llega un abrazo.

Hay veces...

No me gusta la navidad...

Muchas veces me acuerdo de que cuando era pequeño la navidad me gustaba un montón, significa que llegaba mi cumpleaños, que vendrían los regalos, y que estaría sin cole.

Según iba creciendo estas cosas fueron cambiando, me empezaron a dar las notas antes de navidades y a partir de los 15 dejé de ser el estudiante modelo, no me gustaba irme fuera de Guadalajara porque no podía estar con mis amigos, y no podía celebrar mi cumpleaños con ellos ya que no estaba en Guadalajara.

Con el tiempo fueron apareciendo las discusiones en casa, muchas veces antes de la cena, y con ellas, el cómo había que hacer que no había pasado nada y seguir como si nada, pero ya nada era igual. Ya no nos regalaban las cosas porque fuésemos pequeños y quisiesen vernos la cara de ilusión, simplemente era regalar por regalar, una obligación más.

Y un día de buenas a primeras ves que no quieres que lleguen esas fiestas, que todo resulta una pura fachada, una obligación como otra cualquiera, y que no puedes estar con quien realmente quieres.

A todas estas cosas yo le añado mi cumpleaños, que siempre ha habido algún "pero", recuerdo varios fin de año muy especiales, uno de ellos fue cuando fui a casa del que era por aquel entonces mi mejor amigo, habíamos quedado todo el grupo para ir a la fiesta que había en su casa, su hermano preparó calimocho, pero yo siempre con mi fanta al lado, fue muy divertido jugar, cantar y bailar, a partir de ahí empecé a salir de fiesta por bares. A los 17 cuando me metí en la cama me llamó Clara, una de mis mejores amigas, le acababa de dejar el novio, y estuvimos hablando desde las 3 de la mañana hasta las 5 y algo, fue un momento súper especial, ella me hizo sentirme especial al llamarme para decirme "oye Iván ha pasado esto con Carlos" no sé si fui al primero al que llamó, ni si habló con alguien antes, sólo sé que me llamó a mí.

No debería acordarme, pero ha sido inevitable de acordarme del peor cumpleaños, fue el que me regaló mi querido amigo Pablo, ese fin de año no quedé con él, hacía poco que habíamos retomado nuestra amistad después de haberla aparcado, y yo salí con la gente del orfeón, le expliqué que yo tenía planes y que me iba con ellos, no le podía invitar ya que esta gente no le tragaba, pero quedamos en que el día 1 bajaría a casa a comer tarta con mi familia por mi cumple y que ya nos veríamos allí, pues bien, no apareció hasta el día 2 por la noche en mi casa, el disgusto que tenía era tremendo me apetecía un montón que viniese, y no entendía porqué no lo hizo, evidentemente el móvil lo tenía apagado, y los sms no los podía leer, ese día me acuerdo que no le dejé pasar y que se quedó en la puerta, me dolió que me dijese que no había venido porque me lo merecía, por dejarle sólo en Nochevieja...

dando vueltas sobre la sinceridad

Cuando abrí el blog, uno de los principales motivos fue porque quería ligar con él, pero también esperaba desahogarme, como una especie de diario virtual.

Luego empecé a tontear con el blogomundo, queriendo ser portada, o tener dosmil visitas y 40 comentarios por hilo dejando de lado siempre la idea de escribir mi diario, pero luego surgió esa necesidad y volví a escribir, pero ahora me asaltan dudas, seré del todo sincero?? cuento realmente lo que me pasa??

A veces he dado esta dirección a algún amigo, y cuando veo en el contador que han entrado 5 personas, temo que sea alguien que conozca, no por nada, sino porque me daría mucha vergüenza que alguien que me conoce lo leyese, pero claro, es contradictorio el querer compartir un blog donde escribes con un amigo, cuando te da miedo la reacción del amigo, es una contradicción súper absurda, pero pienso que a lo mejor todo esto son excusas para no ser sincero conmigo mismo, o no hablar las cosas como las pienso...

donde se acaban las palabras, empieza el camino.

I cannot fix the broken clocks

Siempre se me ha dado genial escuchar a la gente a la hora de contarme un problema, desmigarlo, romperlo en cachitos y ayudar a la otra persona a buscarle la mejor solución o al menos a encaminarle a ella.

Pero hace tiempo con un amigo no sé como ayudarle, sigo pensando que me faltan piezas, cosas que no conozco de él, tal vez comportamiento, su forma de ser, no lo sé, pero me falta una pieza, algo que haga encajar todo este rompecabezas que tengo montado a su alrededor.

Y por más que intento explicarle que hay cosas que no entiendo, y por más que me las explique, sigo sin entender cosas que me dice. Creo en parte es culpa mía, porque hay cosas que no quiero creer que son así, aunque siempre es mejor conocer la verdad aunque duela, no lo sé, se me escapa algo pero tarde o temprano saldrá.

Las Notas

He aprobado todas!!!

Cuando las he visto no tenía palabras...casi se me escapan las lagrimillas al llamar a un amigo para decírselo, pero al final no me cogió el teléfono con lo que no lloré, sino lo hubiese hecho. Todavía no me lo creo.

week-end

Al final no me regalé un viaje como había dicho, no era el momento para irme, pero fui con unos amigos por ahí de fiesta, no fue lo mismo pero me lo pasé igualmente bien.

Pero el finde que yo buscaba lo he tenido estos días, he podido hablar y escuchar, preguntar y responder, todo ha sido un ir y venir, ahora mismo estoy mueeeeeeeeeerrrrrrrto pero ha valido la pena, y lo volvería a repetir.

primeras impresiones

tengo que contarselo a alguien, ayer hablando con un chico que llegó al coro, me dijo que desde que me vió le parecí un chico superficial. Le dije que me daba igual, pero no me da igual, porque no lo soy!!

tengo que volver a llevar la ropa grande y a no cuidarme para que alguien se moleste en conocerme?? o realmente el problema soy yo??

cansado...pero volveré a la vida...

Hoy he terminado los exámenes, y cuando me he montado en el coche me ha dado un bajonazo tremendo, todo el cansancio, el no haber comido, y demás excesos de estos días se han apoderado de mi.

Pero después de haberle metido comida al cuerpo ya he vuelto otra vez a mi ser, pero con el cansancio, lo mejor ha venido cuando he quedado con un chico con el que no quedé el martes, ha sido flipante, nunca me lo había pasado así, le voy a dar un 7!! jajaja

hasta los...

Esto de estar de exámenes es más duro de lo que yo recordaba...pero este puente se ha juntado con que mi madre se ha ido al pueblo y no piensa regresar hasta el jueves.En otras circunstancias esto sería motivo de celebración, pero claro ahora no tengo a nadie que salga a comprar, ni que me haga la comida, y estoy tirando de McD, TeleP, y BK...

Lo malo que aunque duerma 8horas, me levanto cansado, y tengo la cabeza como un bombo...lo peor es que me aburro porque todo el mundo está igual y nadie tiene nada que contarme!!! a este paso me voy a acabar inventando historias.

de lado a lado

Sigo sin sentirme cómodo, lo intento pero no puedo, ha pasado ya un mes desde que me cambiaron de cuerda.

Y aún sigo aguantando, la verdad que no sé a qué estoy esperando, tal vez porque cuando me vaya tendré que volver a empezar de cero, en el coro he hecho un montón de amigos, pero muchas relaciones se perderan en el momento que me vaya, y entonces que pasará??

La vida sigue...pero hacia dónde tendré que ir??

en la cama

...Nunca pensé que acabaríamos en la misma cama, aunque fuese mirando el techo y hablando del tiempo.

(Se rieron los dos)

La habitación estaba a oscuras, la noche había sido intensa, pero ninguno de los dos esperaba verse ese día, pero así es el azar de caprichoso que sin querer junta los deseos de dos personas creando ese momento único.

Uno de los dos se giró y le dijo algo al otro.

- te importa que te pregunte algo??.

Yo ya estaba acostumbrado a sus preguntas, así que una más no me haría daño, total estaba con él en la cama!! Aunque fuese hablando, pero ya era más lejos de lo que mucha gente nunca podría llegar a estar. -Claro, dime.

- te gusto??

- sí, pero no de una manera normal...

(Volvieron a reír los dos)

- tú y tus peros...a ver dime

- se podría decir que es un amor ideal, yo creo que si nunca te tuviese me seguirías gustando, aunque luego estuvieses con otras personas, y si te tuviese no me importaría que estuvieses con otras personas. Es imposible retener el aire con las manos, por eso me gustas, porque te gusta ser libre y nunca atarías a nadie...

- nunca me habían dicho que era como el aire.

Él aún seguía mirándome, me giré entonces para ver la cara que había puesto mientras intentaba esconderme entre la oscuridad de la habitación.

Una tímida sonrisa se escapó de sus labios y dijo.

- entonces dejarías que el aire te acariciase esta noche...?

En ese momento se acercó juntando sus labios con los míos...




RRRRRRRRRRRRRRIIIIIIIIIIIIINNNNNNNNNNGGGGGGGGGGGGG!!!!!

"Buenos días!! Son las 9:00 de la mañana y hace 7º fuera del estudio, empezaremos esta estupenda mañana de jueves con la siguiente canción..."

Leaving for Paris

La noche llegó como otra cualquiera, pero esa noche de viernes, pensé en llamar a Pablo para ver si quería salir a tomar algo, pero al final sólo le mandé un sms que me contestó su novia, quedaron en bajar a recogerme a las 23:00, estuve un rato preparándome, cenando y a las 23 estaba esperando la llamada perdida, nuestra señal.

......................23:15......................

......................23:30......................

......................00:00......................(SmS) Hola, os falta mucho para bajar???

......................00:30......................

......................01:00......................

......................01:15......................(Bip Bip) Oye que no bajamos, hablamos!


Como un autómata, me dirigí al ordenador y me senté, no sabía que quería, ni por qué lo hacía, pero a los 10 minutos había quedado con un chico 6 años mayor que yo, para dejar atrás los restos de inocencia que aun me quedaban...

Creando un artículo nuevo

Anoche quedé con un chaval con el cual me prometí que no lo haría nunca, pero lo hice, a las 2 de la mañana me fui de casa dejando a mitad un trabajo que tenía que entregar hoy. Porqué? por la misma razón que he llenado otras noches con caras de desconocidos, me sentía sólo, y para aliviar esa sensación elegí pasar una noche de "sexo"

Después del berrinche que me pillé este fin de semana, no hay otras palabras con las cuales definir mi comportamiento, no estoy volviendo a retomar las cosas como debiera, es decir, la conversación del sábado con X me afectó bastante, porque por un lado me sentía mal por haber estado buscando tantas veces esta confesión y por el otro no lo entendía, todo eso me hizo querer romper con todo lo que había tocado este chico, porque no entendía el porqué no había confiado antes en mi, y había jugado a este juego del gato y el ratón. Entonces cogí y borré todo lo que tenía algo de su huella, el blog, el fb, y demás páginas, porque sentí que eran suyas, no mías.

La reacción no se hizo esperar, al día siguiente todo el mundo llamó para preguntar si había pasado algo, la verdad que el mensaje que dejé en el blog de "me voy, espero que lo entendáis" fue un poco preocupante para alguien que lo lee desde fuera, pero como explicas que estás confundido.

Pero el domingo al hablar con él salieron más cosas que no venían a cuento, pero que salieron entre sollozos, por ejemplo, nunca había sacado fuera el que perdiese la virginidad de aquella manera, siempre pensé que como todo el mundo dice que la primera vez fue un desastre, la mía había sido eso, pero nada más lejos de la realidad, ese fue el inicio de empezar a buscar tíos cada vez que me sentía sólo...

i'll start it over, where no one knows my name.

Esta ha sido la melodía que me ha acompañado durante todo este desastroso fin de semana.

Digo desastroso porque han pasado muchas cosas, todo empezó con un juego de preguntas que había quedado en mandarme con un amigo, en ese momento tuve que excavar un poco en el pasado para contestar bien a todas las preguntas, y ahí fue cuando empezó todo y como si de un castillo se cartas se tratase me vine abajo completamente.

Dejé de escribir en el blog que habíamos montado, y ahí mis amigos se sorprendieron y al ver que el FB y otras páginas habían amanecido sin nada hizo que se pusiesen a llamar para ver qué había pasado. Pero qué les podía contar?? ni yo mismo sé con certeza porqué ha venido esto como para ponerme a explicárselo a un amigo, y bueno estuve sin hablar con ellos. Les mandé un sms para decirles que estaba ocupado y que no podía hablar (por una vez el estar con mi padre me sirvió para bien)

Y anoche ya más tranquilamente empezaron a salir cosas, parte de lo que me pasa viene de mis relaciones con el mundo, no entiendo porqué no puedo ver las cosas como otra persona, porque me tengo que sentir siempre diferente, y porqué en esa búsqueda de la integración he tenido que hacer cosas que no me han gustado, lo único que veo es que para alcanzar algunas cosas buenas me he tenido que dar golpes contra todo, pero vale la pena pasarlo tantas veces mal por unos pocos momentos buenos?

Al igual que con los chicos, porque no puedo tener una relación normal, porque todas me llevan a pasarlo mal, siempre he dicho que se disfruta más antes de empezar algo con alguien, cuando "tonteas" que cuando pasa algo, pero todo el mundo me dice que lo mejor viene después, y aun sigo aquí, esperando a ese después del que todo el mundo habla pero que a mi no me llega.

A lo mejor es que busco donde no debo, o me voy a fijar siempre en personas que son un imposible, no lo sé, lo único que tengo claro ahora mismo es que dentro de mi algo se ha caído y no sé hasta dónde hay daños.