(sin titulo)

David, es el tipo de chicos, que no brillan desde lejos
hay acercarse más, hay que acercarse.

David, lleva barba de 320 días,
pero no me espera a mi, pero no me espera...

Su boca empieza a acceder a través de mis sueños
y sus ojos enormes y mi lengua entre sus dientes.

David, tiene 30 años y yo he cumplido 20
son 10 demasiado tiempo para sorprenderle...

David, es el tipo de chicos que conoces al reves
primero por la cabeza y luego por los pies.

Mi brazo intenta atrapar su silueta en la oscuridad
nuestras bocas abiertas y su polla entre mis piernas

Su boca empieza a acceder a través de mis sueños
y sus ojos enormes y mi lengua entre sus dientes
mi brazo intenta atrapar su silueta en la oscuridad
nuestras bocas abiertas y su polla entre mis piernas

thousand things

qué recuerdos...

¿y quien es?

En cualquier caso sabía que ésa no era la verdadera razón de su dolor, de su dolor de vivir, pero, se daba por vencida y ya no intentaba analizar demasiado la razón de su desesperación. Sabía que era depresiva, que entraba y salía de las cirsis de ansiedad como quien lo hace de los bares, que su equilibrio mental era bastante inestable, que de equilibrio tenía poco o nada, que era impulsiva, que tenía un carácter melancólico, que no acababa de sentirse a gusto en ningún lado...Pero ya había desistido de tratar de entender el porqué de todo esto, si era aquello enfermedad o simple rasgo de personalidad, si era muy creativa, imaginativa en exceso o sencillamente maníaco-depresiva. Ya no intentaba explicarse a sí misma en términos lógicos.

Nada de lo importante para ella era susceptible de ser examinado a la luz de lo racional. Lo importante, lo que la conformaba y le dolía, se arrastraba inconscientemente con ella, como una sombra, sin análisis, sólo como una sensación que remolcaba y que hacía patentes todos los resentimientos y heridas.

Aquel dolor agudo y constante, aquella ansiedad que no podía dejar de sentir, se derivaba de su índole de ser diferente, pues siempre supo, o más bien sintió, que era distinta. Entre otras cosas por su condición, la única de su clase. Y llevar esa distinción, le confirmaba lo que ella había sospechado desde que cumplió los cinco años: que por alguna razón no era como las otras. No como su padre ni como su hermaa, no como el resto de las niñas de su colegio, no como nadie más que viviera cerca de ella.

Reconocía su distancia, su diferencia, en el espejo de los ojos de la gente: débil, variable, contradictoria. Y así, consciente de que poco podría obetener de los otros, aprendió a mirar a su alrededor sin hacer preguntas, y avanzó como pudo hasta la pubertad sin súplica, ni curiosidad, ni ambición, ni propósito.

intenta bailar con tu sombra

- porqué bailas así?

- es una danza especial...

El hombre se sentó delante de la joven, la siguió observando como se movía lentamente acariciando con cada gesto el aire, daba la sensación que la música obedecía a su ritmo.

- Esta danza me permite olvidar, bailar con los muertos.
- Es muy bonito, me recuerdas a mi mujer.
- Es fácil -dijo la joven cogiendole al viejo la mano- intenta bailar con tu sombra, ella no es igual, no eres tú, es otra persona...
- No creo que pueda...es muy difícil -mientras le soltaba la mano-
- No te preocupes, lo sabrás cuando esté bien.

Cuando menos te lo esperas...

Ayer cuando llegué de fiesta, me conecté al gr y al bakala a ver si tenía algún mensaje, lo hago siempre por curiosidad a ver si alguien me ha visto esa noche y me ha dejado algún mensajillo.

Pero como de costumbre no había mensajes, pero vi que un chico me visitó a esas horas,le escribí un mensajillo y con la tontería estuvimos un ratín hablando, al final cambiamos los messengers.

Y hoy hemos tenido la primera conversación, la primera impresión ha sido muy buena, un chaval encantador, como siempre me suele pasar cuando llegamos al tema de "a qué te dedicas" me he acojonado un poco, ya que no es la primera vez que alguien sale "corriendo" cuando le he contado mi situación, pero me ha estado preguntando y muy bien la verdad.

Lo malo de estas primeras conversaciones es que todo suele ser muy ideal, pero me alegra poder cerrar el finde con una conversación como la de esta noche.

dime la verdad

Esta vez si que hablo con una canción.



Me preguntó mil veces
quién gobierna mi vida,
quién dirige mi mente junto a la de los demas,
qué poderes en la sombra
juegan con mi voluntad,
una maquina los nombra
para podernos controlar.

-Coro-
Dime la verdad, dime su secreto.
Toda la verdad, no le tengas miedo.

Somos unas marionetas
otros mueven los hilos.
No se quitan la careta, no sabemos cómo son.
Utilizan las palabras
sólo para confundir,
yo no sé si la esperanza
conseguira sobrevivir...

-Coro-
Dime la verdad, dime su secreto.
Toda la verdad, no le tengas miedo.

Qué poderes en la sombra
juegan con mi voluntad,
una maquina los nombra
para podernos controlar.

Dime la verdad, dime su secreto.
Toda la verdad, no le tengas miedo....

Se acaba el libro...

Es inevitable, el libro que me estoy leyendo ahora mismo se acaba, hoy estuve mirando cuanto costaba el segundo libro (son 4) y me dijeron que 17,10 o algo así, así que ya me vale ir ahorrando para cogermelo sin falta la semana que viene.

Porqué me gusta tanto el libro? pues bien, es la historia de amor, me siento tan identificado con la chica en casi todas sus sensaciones cuando habla acerca de sus sentimientos al chico, vale que yo no conozco a ningún vampiro, pero la situación de "amor imposible" me parece tan cercana y real, que no puedo evitar vivirlo en primera persona. Normalmente los libros que me enganchan es precisamente por eso, porque veo algunos rasgos míos en ellos y zas, se produce la química con el libro.

Bajo un almendro

Sí, hoy es una muy buena tarde para ponerme a escribirte, la verdad es que te tengo bastante dejado y bueno qué decir que estos días se han liado un poco y no hemos hablado mucho.

Pero como te decía hoy es una buena tarde para escribirte, tendrías que estar aquí, no hace naaaaada de frío, he venido a un sitio que me gusta bastante, antes solía venir más, pero luego entre unas cosas y otras, pierdes las ganas, o no te apetece, o no hace tan buen día como hoy. Sobre todo me gusta este sitio porque sólo estoy yo, sí, no hay nadie, pero me refiero a que no se oyen coches, ni gente, ni ningún ruido que no sea el de las ojas al moverse a ritmo del viento, pero hoy sopla una brisa muy suave, de vez en cuando se cae alguna flor encima, pero es lo que tiene estar bajo un almendro.

Como te decía te tengo abandonado, y no es que me haya pasado nada contigo, pero no sé qué contarte, a veces siento la necesidad de escribir otras cosas pero para que no las lea nadie, sólo para mi, me da vergüenza que pueda entrar alguien y leer esas cosas que te he puesto, porqué? por que creo que ya no me queda mucho más, y no sé qué va a pasar con esas pequeñas cosas.

Hace días te hablaba de mis lados visibles e invisibles, esas partes misteriosas y enigmáticas, que vienen a resumirse entre lo que digo y lo que no digo, que tanto me hacen sufrir y que en algunos momentos me gustaría acabar con ellas, ser una persona más normal y continuar hacia delante, pero hay veces que las quiero demasiado como para borrarlas de mi, por eso te decía lo de hacer el viaje, para escucharlas y que hablen, ahora mismo he encontrado trucos para evitar escucharos sobre todo a ti, mi parte invisible, pero no puede ser que cada vez que hay un pequeño temblor, que todo se caíga. Permíteme sino te importa que te hable con metáforas, pero para mi es más fácil.

Ufff, me relaja tanto este sitio, es más fácil para mi contarte las cosas desde aquí, que desde casa, una lástima que no pueda venir por aquí más amenudo y de que tú no puedas estar aquí.

Como te iba diciendo, no puede ser que cada vez que pase algo todo se venga abajo, y luego tengan que pasar un par de semanas hasta que vuelva otra vez a la normalidad, y así a esperar a que vuelva a pasar algo, bueno, eso tú lo sabes de sobra que tienes que aguantarme cada vez que me pasa algo, y creo que escuchando a esas partes de mi voy a encontrar una solución o al menos voy a tener más claro el camino.

Entre línea y línea me ha pillado la noche, es un poco difícil de escribir a la luz de las estrellas, aunque suene muy bonito, pero creo que voy a volver a casa, ya siento como me llama la cama desde aquí. No sé cuando volveré a escribirte bajo un almendro, pero espero que sea pronto.

Crespúsculo

juegos malabares

- ¿Por qué no te sientas hoy conmigo?-me preguntó con una sonrisa.
Lo hice de inmediato, contemplándolo con precaución. Él debía de esperar que yo comentara algo y por fin conseguí decir:
- Esto es diferente.
- Bueno - hizo una pausa y el resto de las palabras salieron de forma precipitada-. Decidí que, ya puesto a ir al infierno, lo podía hacer del todo.
Esperé a que dijera algo coherente. Transcurrieron los segundos y después le indiqué:
- Sabes que no tengo ni idea de a qué te refieres.
- Cierto -volvió a sonreír y cambió de tema-. Creo que tus amigos se han enojado conmigo por haberte raptado.
- Sobrevivirán.
Sentía los ojos de todos ellos clavados en mi espalda.
- Aunque es posible que no quiera liberarte - dijo con un brillo pícaro en sus ojos.
Tragué saliva y se rió.
- Pareces preocupada.
- No -respondí, pero mi voz se quebró de forma ridícula-. Más bien sorprendida. ¿A qué se debe este cambio?
- Ya te lo dije. Me he hartado de permanecer lejos de ti, por lo que me he rendido.
Seguía sonriendo, pero sus ojos de color ocre estaban serios.
- ¿Rendido? -repetí confusa.
- Sí, he dejado de intentar ser bueno. Ahora voy a hacer lo que quiero, y que sea lo que tenga que ser.
Su sonrisa se desvaneció mientras se explicaba y el tono de su voz se endureció.
- Me he vuelto a perder.
La arrebatadora sonrisa reapareció.
- Siempredigo demasiado cuando hablo contigo, ése es uno de los problemas.
- No te preocupes...No me entero de nada -le repliqué secamente.
- Cuento con ello.
- Ya. En cristiano, ¿somos amigos ahora?
- Amigos...-meditó dubitativo.
- O no -musité.
Esbozó una amplia sonrisa.
- Bueno, supongo que podemos intentarlo, pero ahora te prevengo que no voy a ser un buen amigo par ti.

mi mundo invisible...

La verdad que mi mundo invisible siempre ha estado ahí, ha habido temporadas que le he hecho más caso que otras, y viceversa. Pero se caracteriza por lo sensible, donde verdaderamente reside un yo diferente al que se ve en la primera capa.

La diferencia radical estriba en que las cosas que aquí se sienten, son muchísimo más intensas, se vive todo de una manera mucho más diferente, más especial, yo diría que hasta mágico.

El gran problema que le veo a este mundo que la misma facilidad que tienes para crear sentimientos tan bonitos, es la facilidad que tienes para recibir daño, aquí no hay escudos, ni personajes que te protejan, sólo estás tú...

mundo visible

Como me he quedado a medias esta tarde sigo ahora con mis explicaciones acerca del mundo visible e invisible para todo aquel que no lo tenga claro.

El mundo visible empezó a cambiar hará unos 3 años, cambié de grupo de gente, y me empecé a mover por otros sitios, al principio estaba un pelín tímido, no sabía como desenvolverme bien pero más o menos conseguía algún que otro resultado, hasta que un día zas! salí del armario, y al poco empezamos a hablar de sexo.

Fue en aquel entonces cuando salió mi otro yo, no recuerdo si el proceso fue más largo o más corto, pero pasé de ser tímido a ser lanzado, de pensar de una manera y actuar de otra, en resumen saqué mi lado frívolo, o lo que viene siendo más normal, me comporté como el gay tópico, todo iba bien, me integraba conseguía lo que quería con algunos chicos, vamos todo era felicidad y alegría.

Hasta que un día me dijo un chaval que yo lo único en lo que pensaba era en ver a cuantos me follaba, claro me quedé extrañado, yo pensaba para mi, yo no soy así, a mi no me conoce!!! pero claro las evidencias eran claras, esas eran las pistas que había yo ido dejando y eso era lo que enseñaba de mi.

Pero bueno tampoco era un problema, porque evidentemente no se le puede caer bien a todo el mundo, el problema venía cuando quería ser yo mismo y en los momentos que más indefenso estaba salía otra vez ese lado. En ese tiempo me leí un libro "de todo lo visible y lo invisible" en él a la prota le pasaba como a mi, existía esa especie de división interior de lo que pensaba y lo que hacía, de lo que debía hacer y lo que quería hacer, vamos que siempre había dos opiniones a la hora de hacer las cosas...

Cuando comentaba esto con alguien me decían "es normal, a todos nos pasa" o "no te preocupes, que ya te conocerá" pero claro había un problema, porque el grupo donde me había integrado ya me conocía con mis dos "yo" pero el resto de gente sólo veía a uno.

Así fue como empezó mi mundo visible...ahora el invisible :-P

Operamos o no?

Hace un tiempo estaba hablando con un amigo y me salió una frase de las mías, "me gustaría quitarme el corazón durante un tiempo y dejar de sentir" a lo que el chaval se me quedó mirando con cara extraña y me dijo "no te entiendo..." la conversación siguió pero no es del suficiente interés para que os lo ponga.

Después con el tiempo seguía pensando en esa extraña idea de quitarme el corazón, la verdad que si no me conoces, la idea suena bastante gore, pero supongo que ya habrás pillado que no hablo del corazón físico, bueno como te decía, le daba vueltas a esa idea, y venían a mi cabeza imágenes de logros, éxitos, en los que yo ni los sentía ni los percibía, la gente me preguntaba "tienes que ser súper feliz ahora" a lo que yo contestaba un "sí" bastante escaso, claro no podía ser feliz, no tenía corazón, me lo había quitado para no sufrir, y de la misma manera que dejaría de tener penas, también dejaría de tener alegrías, sólo me quedaría el recuerdo de lo que ellas significaban.

Pero rizando el rizo, el otro día hablando con otro amigo hablamos de la completa invisibilidad, para el que no esté puesto en el tema, la parte visible es la que enseñamos a todo el mundo, esa parte de nuestro persona que está expuesta, y luego la parte invisible es la que no ve todo el mundo, la que enseñamos a quienes queremos, de ahí que tengamos nuestro mundo visible e invisible, pues bien, cuando me decía lo de la completa invisibilidad se refería a dejar salir todas esas cosas que sientes/piensas/vives de forma natural como si fuera la parte visible, y esa parte visible desterrarla completamente.

Qué tiene que ver esto con que me quite o no el corazón??? Ahí fue cuando me di cuenta, el quitarse el corazón tiene fácil solución, y es enterrando la parte invisible a sitios donde no llegue la luz, donde nadie la pueda ver. Las contraindicaciones para este tipo de operaciones es que hagas lo que hagas no tiene vuelta atrás...entonces vale la pena deshacerse de alguna de las dos partes??

A la noche la siguiente entrega :-P