Demasiadas Cosas

Cuando pensaba en jugar a las preguntas y respuestas no me esperaba todo esto, creo que no estaba preparado para oir las respuestas que yo quería. Me he pasado media noche en vela pensando, he abierto demasiadas puertas y no me siento nada bien, anoche lloré y cada lágrima que corría me dolía aún más.

Ahora he llegado al punto donde quería y he conseguido algo que buscaba, pero porqué estoy así?? porque me siento tan mal??

Con vistas al Mar...2

Hace un poco de frío pero no me importa, sólo oigo las olas del mar, la brisa me está soplando en la cara mientras cierro los ojos para poder oler mejor el mar.

La luz de la luna ilumina toda la playa, el chico sigue sentado a mi lado y me acaba de decir algo, no hablamos el mismo idioma pero creo que le he entendido, tiene un brillo en sus ojos que habla por él, tal vez sea el reflejo de la luna.

Creo que hoy me dormiré en la playa, a lo lejos se oye como suena un piano, está tocando algo suave, cada vez me cuesta más tener abiertos los ojos, pero no quiero dejar de escucharlo, será el chico quien toque??

Otro Test

Ayer mandé un test con preguntas para que las respondiesen unos amigos, todos más o menos hemos hecho este tipo de test que sirven para conocerse un pelín más.

Pero con un amigo he quedado en hacer otro test un poco más especial, cada uno se inventará un test, pondrá 15 preguntas y la única condición es que nosotros tenemos que contestar primero a ese test, y una vez que lo tengamos hecho nos lo intercambiaremos al mismo tiempo y responderemos las preguntas del otro, de esa forma evitaremos modificar las respuestas que hayamos puesto en el primer test.

Ayer por la noche hice todas las preguntas, pero hoy no me gustan y he empezado de nuevo, llevo 4 preguntas y no sé qué seguir preguntando ni hasta donde hacerlo, aunque le haya dicho que le iba a meter caña en el test, ciertamente no sé qué preguntar...

Cuando lo tenga os pondré las preguntas.

Con vistas al Mar...

Después de un par de días en los que tenía que sacar lo que llevaba dentro, ahora estoy escribiendo sentado desde la playa, hace un atardecer precioso, no hace frío y me están dando ganas de bañarme.

Me gustaría que hubiese más gente aquí, hoy tengo un día cariñoso, de esos en los que quieres abrazar a todo el mundo, pero me conformo con que llegue alguien y se siente a mi lado a ver este atardecer, tampoco hace falta que diga nada, simplemente con sentirle al lado, su calor, me sirve.

Espero que no penséis que estoy ñoño en plan enamoradizo jajaja, ahora mismo eso me parece una superficialidad, es bonito, pero ahora no tengo ganas de eso, de tener un amigo con una ampliación de amistad de verdad, pero amigo ante todo.

mmmmm...me está dando la brisa en la cara, y con este sonido me estoy quedando dormido. Vaya alguien se ha sentado a mi lado, huele bien, se acaba de abrazarse las piernas mientras apoya su barbilla para mirar el horizonte, se está tan a gusto...me quedaría aquí siempre.

Fiestaaa

Aun no he empezado los exámenes pero ya estoy pensando en lo que voy a hacer cuando acabe jajaja, acabo el finde del 12-13-14 y había pensado en irme a algún sitio y darme algún capricho.

Pero lo del viaje lo descarto, viajar sólo no es una idea que me apetezca mucho, y algún amigo para hacer el viaje pues es imposible ya que todos están ocupados con sus cosas, así que me buscaré otra cosa qué hacer...

En fin, me voy a levantar pesas porque tengo que canalizar esta energía en forma de mala hostia que me está saliendo, ya os contaré.

Escribiendo al Retoño...

La historia del retoño surgió en Septiembre, ya había oído hablar de él a través de un amigo, me contó que acababa de salir del armario y que no sabía cómo ayudarle en este proceso de salida del cascarón, así que le estuve dando algún que otro consejo para que lo pusiese en práctica con él.

Pero a finales de Septiembre le conocí en persona, al principio no me gustó, pero tenía un encanto que no llegaba a descifrar, tal vez fuese la idea de que es vasco, de que no había estado con nadie, o que miraba las cosas con la misma inocencia con que lo hice yo en su día. Ese día hasta que pude hablar con él me costó, ya que entre unos amigos y otros la conversación con él era un poco dispersa, y encima el chico estaba muy cortado, pero cuando ya empezamos a hablar para mi había un algo, lo mismo es que me veía a mi mismo con 18 años o que después de tanta fanta se me había subido el gas y lo miraba con otros ojos, pero cuando mejor lo estábamos pasando se fue sin dar ninguna explicación convincente, al día siguiente yo no sabía si se había ido por mi culpa o que le había pasado algo.

A los dos meses nos volvimos a juntar todos y le vi, esta vez un poco más distante que la última vez, por el camino habíamos hablado, nos habíamos escrito algún mail, algún mensaje, pero con cierta distancia. La verdad es que nunca he entendido estas distancias que ha tomado, yo las intentaba asociar a que es todavía un niño y no sabe cómo hacer frente a ciertas cosas, y ante algo que desconoce huye...

Con la excusa de un concierto nos juntamos dos semanas después de la última quedada, y esta vez sí que fui con ganas de zanjar el asunto, me costó un montón porque nunca me he lanzado a nadie o al menos a alguien que no ha dado señales de ningún tipo, las prácticas siempre han sido sobre terreno seguro, sobre tíos que me habían tirado los trastos y que no me iban a decir que no. Pero él dijo que no, que prefería dejarlo así.

Hoy cuando hemos estado hablando me ha dicho que le gustaría que le contará el que me pasaba los días del concierto...creo que lo difícil no ha sido hablarle de lo que me pasó, sino el contarle todo lo que me pasó sin tapar nada. Pero aun después de que me dijese que no sigo pensando que ese día de lluvia, en medio de una plaza desierta, debajo del paraguas, sino pasó nada fue porque le dio miedo no porque no le guste...

I need Hugs

Sólo se me ocurre salir a mi el viernes sin abrigo...

Desde entonces estoy con fiebre y dolor de garganta, vamos un partidazo, lo peor es que estoy más cariñoso de lo normal y quiero que todo el mundo me abrace y me cuide, pero no hay nadie!!!!!!!!!!

Agggg me abandonaré al msn en busca de calor y cariño humano jajaja, al menos las horas de convalecencia se me van a hacer más cortas.

Toy Malito

...Sí, ayer cuando salí del ensayo ya noté que tenía la garganta un poco fastidiada...Pero hoy me he levantado peor aun.

Anoche fuimos a cenar a un FH y nos pusimos como cerdos, pero al ver que el resto de la gente está bien descarto el envenenamiento. Yo creo que el camarero me empezó a mirar mal desde que en vez de recogernos los platos se puso con las manos a la altura de la cintura y con los dedos diciendo "ven" pero para que le diésemos los platos, una comunicación corporal un poco subjetiva, aparte que el tío le echó bastante morro.

Claro cuando le dimos los platos, él no dijo nada y se piró y yo dije "de nada" entonces él camarero vino con su cara chunga y me dijo que si le había dicho algo o queríamos algo, pero contestamos que no, luego el resto de la cena se pasó paseando alrededor de nuestra mesa mirándonos con cara de pocos amigos, y luego las mesas que teníamos encima las pusieron a limpiar, y a nosotros abajo nos sabía todo a limpiador.

Supongo que todo esto vendrá por no haberme puesto abrigo mientras zorreaba a la salida del ensayo, o por ir al gimnasio si cazadora...ayss si es que los 25 ya están empezando a llegar...

Y ahora Alemán

A veces me pregunto porqué le doy tantas vueltas a las cosas cuando verdaderamente la gran mayoría de las veces me dejo llevar por lo que siento.

Hace unos días vi un cartel en la escuela de idiomas que estaba dirigido a estudiantes y aficionados a la música, supone el adentrarse en el Alemán a través de la música, sería como una especie de introducción, pues bien hoy cuando he salido de francés, he bajado al departamento de Alemán y he estado hablando con la profesora, al final a lo tonto he acabado apuntado, serían dos veces al mes y me coincidiría con los ensayos del coro, pero no he pensado mucho en el coro, simplemente me he lanzado a la piscina, ahora espero que esté llena.

Lo curioso viene mañana, porque es cuando he quedado con mi padre y unos amigos suyos para comer, allí me contarán en que consiste la prueba de acceso a la uni, y para hablar un poco acerca de lo que supone hacer enfermería y de lo que me pueda encontrar en las prácticas, ahora sólo espero tener suerte y que las prácticas no me coincidan con las tardes de la escuela de idiomas, o que al menos una de ellas la tenga libre para ir...ya que no me gustaría perder este curso, aunque al año que viene acabe matriculado en Madrid. De todos modos las clases serían por la mañana, y por la tarde prácticas...y bueno a una mala le podría pedir a la tutora un cambio de horario en la escuela de idiomas para ir mucho más tarde y así poder seguir aprovechando las clases.

Into the Shadows

Tengo el blog un poquito abandonado últimamente...y la verdad que es que el contenido deja mucho que desear, ya que solamente estoy lanzando todo aquello que no me atrevo a lanzar fuera, pero esta vez no me intento esconder en mi parte invisible, o sí?

Pero a veces convivo con sensaciones un poco contradictorias, y siempre con la espada de Damocles en mi cabeza que dice "estás seguro que lo estás haciendo bien???" pero supongo que es normal encontrar contradicciones en nosotros mismos, que forma parte de nuestro proceso de vida y maduración, pero supongo que estas pequeñas introspecciones en uno mismo tendrán que seguir siendo guiadas, porque muchas veces resulta desagradable encontrar petróleo, como pasó el otro día.

En fin eso es todo por hoy!

Heteros

En la boda de mis amigos, nos juntamos un grupito para cantarles durante la ceremonia. Del grupo había un chaval que era quien organizaba todo un poco que me parecía un pelín "extraño"

Se pasa todo el día hablando de tías, de las que se ha tirado, etc... pero como bien dice el refrán, dime de que presumes y te diré de qué careces...pues bien, el otro día me agregó al msn, y empezamos a hablar de sexo, de con quien follabamos y esas cosas.

Pero hoy el chaval ha querido ir más allá...y me ha propuesto hacer un trío con él y una amiga suya, pero la cosa no se ha quedado ahí, sino que me ha insinuado de quedar los dos a solas...el chico no es guapo, pero el que sea un supuesto "hetero" le da algo de morbo...

Ya no puedo Más!!

Hoy me ha llamado mi padre para hablar, resulta que debido a sus historias conoce a alguien y podría entrar este año directamente en enfermería sin terminar el bachillerato y haciendo una prueba de mayores de 25 de dudosa fiabilidad.

Pues bien, parece que mis oraciones se han hecho realidad, ayer iba por casa medio llorando, queriendo largarme de aquí, y estoy que estoy hasta los cojones! no aguanto más, resulta que en casa soy la chacha, con todo lo que incluye, además de eso le tengo que sumar que tengo que ocuparme de todo lo relativo a papeleos de la casa, hacer la compra, y bueno todo lo que se os ocurra, si se estropea algo tengo que encargarme yo de solucionarlo, si no hay comida yo tengo que ir a comprarla y así sucesivamente...pero a que no sabéis una cosa??? la casa no es mía, no no!! es de mis padres. Lo cachondo de todo es que cuando se separaron me encadené yo a ella como un reo a una condena, y es que desde los 16 (aprox) llevo haciendo yo esto, vayaaaaaaaaa, que adolescencia más divertida pensaréis alguno, pues sí, mucho, un infierno.

Lo cachondo de todo es que nadie me ha dicho nunca nada, simplemente "era lo que tenía que hacer" y claro donde me deja eso a mi??? en ningún sitio, porque era lo que tenía que hacer, y con esa respuesta se responden la mayoría de preguntas acerca de mi vida.

Ahora llega mi padre, que es padre durante tres horas cada 15 días a decirme que me ha solucionado la vida, COÑO!! viene ahora??? y encima me lo prepara todo para irme!! menudo regalazo!!! (estoy siendo sarcástico) vaya un regalo para él o para mi??? si sabe perfectamente que en el momento que me vaya de casa, la casa se tiene que vender porque es una condición que se puso el día de la separación, y claro yo ahora le tengo que ir a mi madre y decirle "oye mama mira, que mi padre me ha buscado una uni privada para hacer lo que quiero, pero que me tengo que quedar en la residencia" no me quiero imaginar la cara de felicidad que pondría!!! . Otra de las ventajas de esta gran familia, es que de genética nos viene la boca grande, y claro tendría que aguantar semana tras semana frases del estilo "me dejas tirada" "menuda putada que me haces" "soy tu madre" argumentos categóricos donde los haya.

Claro lo mejor de todo viene cuando intentas explicarle algo a alguien, sí, esa es la mejor parte, "explica de forma resumida a tus amigos que tu vida no te gusta, nombrando brevemente las razones por las cuales no te gusta, casa, trabajo/estudios" algo sencillo.

A todo esto hay que juntarle, que hace 3 semanas un chaval al que consideraba mi amigo me hizo "la putada" ; yo canto en un coro, de toda la vida he tenido voz de tenor, pues bien ahora me ha cambiado a barítono porque le ha salido de ahí abajo, lo mejor es que cuando les he dicho a mis amigos que dejaba el coro ellos me han dicho que no lo hiciese que esperase un tiempo para no tomar la decisión en caliente, etc... pues bien yo pacientemente llevo "aguantando" este tiempo, al chaval este no le puedo ver, porque se me revuelve todo, y estar en el coro es algo que no aguanto. Lo que más me duele de todo esto es que en el coro veía una salida de casa, que con el tiempo me iría a vivir fuera y sería a madrid, porque ya estaba haciendo mis amigos allí y demás, pero ahora ese "sueño" se ha roto, y vuelvo a estar perdido, pero añadiendole lo anterior, como dice la frase: "mi gozo en un pozo" lo malo es que no le veo salida.

Y qué hago?? tiro hacia delante como he hecho hasta ahora?? liandome con todo bicho viviente cada vez que buscaba algo de cariño??? acostarme con gente para no tener la sensación de que no le gusto a nadie??? buena solución!!

También puedo seguir trabajando en tiendas de ropa, viendo como mi vida pasa, como todo el mundo hace lo que quiere menos yo, que no consigo acabar el bachillerato, mientras todos los demás lo han hecho y ahora se encuentran trabajando o acabando sus respectivas carreras.

Lo mejor de todo es que cuando vuelvo al principio de la historia me pregunto, qué hubiese sucedido si hubiese hecho como mi hermano al principio de los problemas, irme y desentenderme del mundo?? Como me dijo ayer una amiga no puedo moverme de sitio en sitio simplemente por el afecto, porque los abrazos no me van a dar de comer, esto lo dijo porque la dije que mi sitio no estaba en Guadalajara que nunca me había sentido apegado a ningún sitio, sino a la gente, y ahora mismo me siento más sólo que nunca y me dan ganas de volver a empezar ese círculo vicioso e irme esta noche a ver cuantos cazo, total, que más da sentirme un poco peor???

Ojitos!

Mi compañera de clase me pone ojitos, ya es oficial!

Hace unas semanas llegó una chica nueva a clase, según nos contó trabaja a turnos y vendría algunas semanas sí y otras no según le tocase.

Con el tiempo hemos ido hablando un poquillo y hemos congeniado bastante bien, pero hoy han saltado las alarmas, me pone "ojitos" sí sí, esa carita de no haber roto un plato, de querer ser más adorable que nunca. Sí, esa cara que ponemos todos cuando queremos ligar con alguien o lo estamos haciendo mientras nos regodeamos en lo que nos gusta esa persona!!, pues bien esa es la cara que me estaba poniendo hoy.

La tontería ha empezado cuando me ha sonado el movil justo cuando ella estaba llamando, la coña ha sido decirme que no tenía mi movil y que vaya casualidad, claro esa coña se ha repetido toda la tarde...pero aun así no le he dicho "quieres mi movil???" lo malo es que según vamos hablando vamos congeniando mejor, y hoy me ha contado sus historias con los tíos...qué hago le cuento las mías con ellos o dejo que esta historia continue???

Sueños de Boda

Ayer tuve la boda de unos amigos, pero estos días de antes de la boda he tenido una especie de sueños un poco extraños.

Me imaginaba que me iba a casar, pero que el día de antes a la boda perfecta, venía X a decirme que me quería y que no me casara...el problema es que yo en el sueño siento que quiero a ese X, pero me despierto siempre que le digo qué después de esto qué haremos.

En fin es sólo un sueño...pero me da miedo que se pueda hacer realidad.