Bueno os escribo esta nueva entrega de "ligar con Iván" para que los que no sepáis tengáis un manual al que remitiros por si alguna vez no sabéis cómo ligar con alguien que os gusta... todo esto está basado en prácticas científicas de laboratorio muy exhaustivas (llámese msn) y experimentos al aire libre, antes de hacer nada ya sabéis, salir de casa con la pistola descargada!!
Muchas veces os habréis preguntado ¿cómo podría ligar?, cuando se carece de un cuerpo por el que llamar la atención, con una cara que quita el apetito o una voz como la de Mila Ximenez, pues bien aquí os doy las reglas para poder intentarlo.
1º Tiene que saber de nuestra existencia. Sí, es difícil pero es fundamental si queremos conseguir algo, para ello deberemos de causar una buena impresión, para ello hay ciertas cosas que NO haremos!!
a) NO nos acercaremos bailando como posesas al lado del tío bueno para pegarle un pisotón y cuando se gire con cara de mala ostia agarrarnos a él y pegarle un morreo en plan " perdonaaa" , porque de la ostia que nos pueda meter lo mismo necesitaríamos de comida líquida.
b) NO mandaremos a amigos satélites en plan explorador para preguntarle si quiere algo con nosotros, y mientras nosotros permanecemos admirando los frescos del techo de la discoteca, primero porque es una táctica ridícula con la que se acaban echando unas risas el amigo satélite y el chico a conquistar, y segundo porque no tenemos 13 años!!! aunque ahora los críos con esa edad ya estén copulando.
c) NO nos subiremos a la plataforma para bailar como locas para así llamar su atención y que nos mire, se trata de que nos quiera hablar, no de que huya cuando nos vea.
Después de que NO hayamos hecho todo esto, será cuestión de empezar a tramitar el acercamiento, así que nos colocaremos en un sitio cómodo donde poder observarle, y así ver si tiene novio o hay algún tipo de buitre al acecho que nos quiera quitar la cena. Una vez despejadas todas las dudas acerca de su libertad como hombre, y de su condición sexual (dato importante si salimos por Heterolandia), nos acercaremos sigilosamente a ritmo de Alaska por las sombras hasta quedarnos situados a una distancia prudencial sea posible el intercambio de miradas. Una vez que hayamos conseguido ese puesto, cogeremos y le empezaremos a mirar, pero no fijamente como obsesos o como si le estuviésemos haciendo guarradas con la mirada, tiene que ser una mirada sutil, sin parecer Boris Izaguirre en las portadas de sus libros, pero sin llegar a estar desesperado... una vez que hayamos cruzado unas cuantas de miradas con el sudodicho pasaremos al punto 2, sino buscaremos otro objetivo y repetiremos el punto 1, también podéis mirar si hay buitres porque a veces ellos están mejor que el propio susodicho.
2º Acercamiento y Conversación Después de haber tenido la confirmación visual de que nos mira sin cara de asco, pasaremos al momento "ataque del buitre" que consiste en acercarse pero sin que se vean nuestras intenciones descaradamente, es decir, que aunque nos estemos poniendo brutos con solo verle, no se nos tiene que notar que queremos rollo con él, porque sino se escapa, tiene que desearnos, para ello cuando nos acerquemos, lo primero que hay que hacer es no espantarle, porque a veces es mejor estar callado y parecer tonto que abrir la boca y despejar la duda, así que iniciaremos una conversación de "ascensor" Hola, que tal, a que te dedicas, cuanta gente hay/que poca gente hay, vienes mucho por akí, etc... tienen que ser temas que no le hagan pensar mucho, ni que piense que nunca has abierto un libro. Mientras hablemos es importante que le sonriamos, que asintamos con la cabeza después de que hable en señal de que le estamos escuchando aunque nos estemos fijando en ese momento en el cachondo de su amigo, ahhhh!!! y que nos comportemos con una naturalidad hétero (sí, con acento), nada de convulsiones a la hora de mover las manos, de dar gritos, o reirnos en tonalidades exageradamente agudas, hay que hacerle pensar que somos machos, que vamos a copular con él y que va a ser la mejor noche de su vida. Si vemos que el chaval es agradable, simpático y que nos conviene a nuestros planes, pues seguiremos el plan, si es un gilipollas, o no sabe hablar, o tiene algún tipo de cosa extraña abortaremos misión de inmediato y volveremos al punto 1.
3º Momento Beso después de la danza ritual de cortejo, y haber hablado con él (un poco), empezaremos a barajar la opción de besarle, para ello no esperaremos a que entre un cangrejo cantando "Sha la la la, es el momento Bésalaaa" (Vease La Sirenita), ni de pedirle un beso en la mejilla para luego girarle la cara y darle unos en los morros, así que partiendo de que tendremos que trabajarnoslo nosotros empezaremos a acercarnos poquito a poco, hasta que su mirada se cruce con la nuestra mientras hablamos y en ese momento ZAS!!! meterle el morro y besarle, para que no quite la cara o haga una finta en plan matrix hay que tener en cuenta:
a) NO sacaremos todo el morro como si estuviesemos cantando el Only You.
b) NO haber potado delante de él.
Una vez tenidas en cuenta todas estas consideraciones se ataca, en caso de que gire la cara o suelte que tiene novio, POR FAVOR!!! nada de decir una frase estúpida en plan "pues no soy celoso" o que nos entre una risa estúpida, simplemente se dice un cortes "lo siento", y a continuación se le hace un poco la pelota, se le pide disculpas entre medias, y después de que el chaval esté otra vez receptivo y no piense que somos unos jetas, le podremos pedir el correo, móvil o sucedaneo para una posible reconquista más adelante, o simplemente para echarnos un amigo.
4º Durante el momento Beso Una vez que hayamos iniciado el contacto físico, no hay que lanzarse corriendo para tocarle el paquete y ver como la tiene, ni tampoco hay que meterle la lengua por cada rincón de la boca, en plan limpieza dental, o de hacer una expedición por medio de su garganta. Si por ahora la lengua la coordinamos o se coordina bien ella sola, intentaremos llevar las manos al mismo ritmo, pero sin pasarse metiendo mano (porque es muy embarazoso que te quite las manos de encima mientras te besa) e iremos poco a poco estimulandole las zonas que nosotros consideremos más erógenas.
MUY IMPORTANTE!! Hay que aclarar que por más sigas las instrucciones si no sabes besar vas un poco de culo, porque no hay cosa que más joda que un tío que no sepa besar, ya que después de haber estado aguantando toda la noche la chapa y haber llegado a esto es lógico que nos corte y nos diga que se pira porque le está esperando su prima la del pueblo o que se ha dejado el horno encendido, así que antes de lanzarnos a practicar con seres vivos, en un botellón con nuestros amigos (una vez borrachos ellos) (es importante que tú no lo estés), les manipules para practicar, de esa forma podrás hacerlo gratis, te darán consejos y lo mejor es que al día siguiente no se acordarán.
Una vez llegados a este punto pueden pasar dos cosas, que solamente queramos comerle la boca e irnos a casa a matarnos a pajas, o que el chaval esté dispuesto a ir a más.
Si vemos que el chaval está muy dispuesto y eso ya empieza a parecer porno barato con ropa, hay que plantear la posibilidad de que hayamos triunfado y que esa noche mojemos el churro, para ello antes de decir nada pensaremos si tenemos sitio y de si tenemos condones y demás utensilios básicos. Y una vez aclarada nuestra situación personal, diremos al susodicho de ir a un lugar más apartado/privado/tranquilo, y entonces según su reacción pensaremos si hemos triunfado.
Es decir, que si habeis llegado hasta aquí, mis más sinceras felicitaciones a los afortunados, si no lo habeis conseguido, no pasa nada esto es como los chicles, sigue buscando....
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